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親密關(guān)系（《親密關(guān)系》：原來(lái)真正愛(ài)情的幸福）

前兩天我看《新京報(bào)》的一項(xiàng)中國(guó)離婚數(shù)據(jù)調(diào)查時(shí)，發(fā)現(xiàn)我國(guó)現(xiàn)在的離婚率逐年攀升，同時(shí)在離婚的夫妻中，70%多都是由女方先提出來(lái)的。如此觸目驚心的數(shù)據(jù)，讓我陷入了深深的思考中：為什么最開(kāi)始那么好的親密關(guān)系，很多之后會(huì)破裂得那么嚴(yán)重呢？

這也算一個(gè)時(shí)代的悖論吧，在最追求戀愛(ài)自由、婚姻自由的時(shí)代里，而我們的離婚率卻越來(lái)越高。

過(guò)去的愛(ài)情，父母之命、媒妁之言，很多人都是先結(jié)婚后戀愛(ài)，慢慢培養(yǎng)感情。在這種模式下，人們對(duì)婚姻浪漫的想象成分會(huì)少很多，同時(shí)出現(xiàn)問(wèn)題時(shí)第一時(shí)間想的是修補(bǔ)，而不是一拍兩散。

反而在今天這樣的一個(gè)崇尚自由的時(shí)代，修補(bǔ)思維淡化，隨之而來(lái)的是替換。這也是弗洛姆在其著作《愛(ài)的藝術(shù)》中所講到的錯(cuò)誤的愛(ài)情觀——人們認(rèn)為愛(ài)是簡(jiǎn)單的，困難的是尋找合適的對(duì)象。

而事實(shí)是：沒(méi)有絕對(duì)適合的對(duì)象，好的愛(ài)情和婚姻，都是慢慢經(jīng)營(yíng)出來(lái)的。

在《親密關(guān)系》這本書(shū)中，作者克里斯多?！っ咸岢隽艘粋€(gè)觀點(diǎn)：你的親密關(guān)系伴侶，是來(lái)幫助你更加認(rèn)識(shí)自己，進(jìn)而療愈你的創(chuàng)傷，最終找回真正自己的。

同時(shí)，作者也指出，在親密關(guān)系中我們的很多爭(zhēng)吵，最根本的原因，往往來(lái)自于童年的創(chuàng)傷。

其實(shí)童年時(shí)候的傷痛并沒(méi)有徹底消失，只是在成長(zhǎng)的過(guò)程中被我們抑制住了，但當(dāng)我們真正遇到愛(ài)的人時(shí)，我們企圖療愈。所以再次提起的傷痛，最后反而擴(kuò)大化了。也許在親密關(guān)系中，爭(zhēng)吵是不可避免的，那么如何面對(duì)傷痛與爭(zhēng)吵，才是我們真正應(yīng)該重視的問(wèn)題。

一、為何愛(ài)會(huì)傷人？

遇到讓你心動(dòng)的人是什么感受？大概看到他你就會(huì)開(kāi)心，想他時(shí)茶飯不思，和他在一起時(shí)緊張又興奮。更進(jìn)一步，當(dāng)我們終于和喜歡的人在一起后，剛開(kāi)始時(shí)開(kāi)心和幸福，簡(jiǎn)直溢出了天際。

這個(gè)階段，也正是《親密關(guān)系》中所講的“月暈階段”，“月暈現(xiàn)象”代表不實(shí)的光彩，使人分心而看不到真正的光源。在熱戀期，我們只能看到伴侶的優(yōu)點(diǎn)，而選擇性地忽視其缺點(diǎn)，對(duì)方的一切，在我們看來(lái)都那么美好，同樣我們的一切，也能得到對(duì)方的欣賞。

隨著關(guān)系的融洽，我們通常會(huì)把自己從小到大得不到的、未滿(mǎn)足的需求，全部投射在那個(gè)愛(ài)我們、讓我們覺(jué)得特殊的人身上，覺(jué)得有了他（她），這些需求都會(huì)得到滿(mǎn)足。

其實(shí)這種投射，是把我們理想父母的原型投射在對(duì)方身上的表現(xiàn)。

作者指出，在戀愛(ài)初期，我們最欣賞對(duì)方的優(yōu)點(diǎn)，可能到了后期正是我們想離開(kāi)他的原因。其中的關(guān)鍵，就在于我們以為對(duì)方擁有我們幸?？鞓?lè)的鑰匙，可是到最后他竟然不給我們。

在電影《革命之路》中，弗蘭克和愛(ài)波第一次相遇時(shí)，男方是高談闊論的有志青年，女方是向往成為名演員的未來(lái)之星。他們被對(duì)方身上的閃光點(diǎn)吸引，雙方都對(duì)理想充滿(mǎn)了熱情，帶著對(duì)未來(lái)的期待而生活在了一起。

但隨著時(shí)間的流逝，為了生活，弗蘭克做著和想象完全不同的乏味工作，而愛(ài)波的表演藝術(shù)也和理想中差距甚遠(yuǎn)。他們開(kāi)始不斷地爭(zhēng)吵，理想與現(xiàn)實(shí)之間的差距，逐步毀滅了二人最初的愛(ài)情與希望。

這是一個(gè)非常生動(dòng)的例子，夫妻雙方在剛開(kāi)始的時(shí)候被對(duì)方身上美好的一面所吸引，但是當(dāng)光環(huán)退去時(shí)，現(xiàn)實(shí)和理想不符，彼此也更了解對(duì)方，所以矛盾一步步就顯現(xiàn)出來(lái)了。他們希望和對(duì)方一起經(jīng)營(yíng)好生活，或者將幸福寄托在別處，但其實(shí)，真正的幸福感，完全是由我們自己創(chuàng)造的。

矛盾爆發(fā)時(shí)，處于親密關(guān)系中的人會(huì)選擇爭(zhēng)吵。當(dāng)然，這并不是說(shuō)爭(zhēng)吵是唯一的選擇，而是從人性上來(lái)說(shuō)，我們傾向于保護(hù)自我最脆弱的部分，然而這也是造成關(guān)系沖突的主要原因。很多時(shí)候，我們寧愿吵架也不愿意面對(duì)傷口，因?yàn)樯鷼獗瘸惺苄乃橐?jiǎn)單得多。

當(dāng)我們和一個(gè)剛開(kāi)始看起來(lái)很合適的伴侶生活在一起之后，慢慢會(huì)逐漸了解到對(duì)方的缺點(diǎn)和不足。于是為了打造我們理想中的伴侶，我們會(huì)按照自己的意愿去改造對(duì)方，讓她變得和我們的夢(mèng)中情人一樣。但是這種改造會(huì)讓我們走上通往地獄的道路。

過(guò)高的期望會(huì)帶來(lái)失望，失望累積甚至帶來(lái)絕望。因?yàn)槠谕倳?huì)帶來(lái)壓力，壓力分兩個(gè)方面：

一方面，你希望伴侶讓你快樂(lè)，而讓對(duì)方感到壓力；

另一方面，你自己也承受壓力，因?yàn)槟阋脖仨氉鰧?duì)方要做的一切。

就像我剛開(kāi)始和女朋友在一起時(shí)，因?yàn)槲矣凶x書(shū)寫(xiě)作的習(xí)慣，所以我動(dòng)不動(dòng)也會(huì)要求她學(xué)學(xué)寫(xiě)作，沒(méi)事看看書(shū)。直到有一次她因?yàn)檫@件事情和我發(fā)生了矛盾，說(shuō)那是我的愛(ài)好而不是她必須做的事情，并且哭了很長(zhǎng)時(shí)間。

也就是那天開(kāi)始我真正明白，為什么愛(ài)會(huì)傷人？因?yàn)槲覀儗⑽覀兊钠谕旁诹藢?duì)方身上，甚至?xí)秩ジ脑炜刂茖?duì)方，這必然會(huì)引發(fā)矛盾和爭(zhēng)吵。

期望，是失望的前身。

二、過(guò)多的偏差行為，會(huì)毀掉我們的親密關(guān)系

在《親密關(guān)系》這本書(shū)中，親密關(guān)系的第二個(gè)階段是幻滅期?；脺邕@個(gè)詞聽(tīng)起來(lái)好像不太好，但其實(shí)這個(gè)階段正是撥開(kāi)迷霧，看到真實(shí)的最重要的一個(gè)階段。

對(duì)我們最?lèi)?ài)的另一半，我們會(huì)有許多期望，期望會(huì)導(dǎo)致失望，然后就想改造對(duì)方以滿(mǎn)足自己。但是需求不可能完全被滿(mǎn)足，所以我們就會(huì)做出許多偏差行為。

偏差行為的目的，往往是為了控制伴侶，借此來(lái)避免夢(mèng)想的破滅。常見(jiàn)的偏差行為包括四種：

第一，引起注意（希望對(duì)方的注意力在你身上）；

第二，權(quán)力斗爭(zhēng)（通常的表現(xiàn)形式是吵架，希望控制對(duì)方）；

第三，報(bào)復(fù)（你傷害了我多少我也要傷害你多少）；

第四，自我放逐（算了，我們的感情就這樣了，我無(wú)能為力）。

這種方法在剛開(kāi)始的時(shí)候會(huì)以暗示的形式表現(xiàn)出來(lái)，或者偶爾的冷戰(zhàn)，對(duì)方因?yàn)樵诤醵衔覀?，但時(shí)間久了之后，伴侶早晚會(huì)厭煩，而且會(huì)感覺(jué)到這種期望背后的壓力，不堪其擾，要么和你吵架，要么你們的感情越來(lái)越差。

作者指出，開(kāi)始和維系親密關(guān)系的出發(fā)點(diǎn)其實(shí)是我們的需求。這個(gè)觀點(diǎn)也是之前的我所沒(méi)有想到的，很現(xiàn)實(shí)也很深刻。我們需要人陪，需要對(duì)方在乎、理解、關(guān)注、懂我們，所以我們會(huì)用各種方法讓對(duì)方來(lái)滿(mǎn)足我們的需求。

那么，我們的需求是從哪里來(lái)的呢？

最開(kāi)始的時(shí)候，其實(shí)是從孩童時(shí)期帶來(lái)的。孩童時(shí)期的兩大需求是歸屬感和確認(rèn)自己的重要性。如果在孩童時(shí)期這兩大需求沒(méi)有滿(mǎn)足的話(huà)，我們會(huì)很痛苦，同時(shí)痛苦是不會(huì)消失的，只是壓制了，這種痛苦會(huì)一直藏在我們的內(nèi)心深處，直到我們遇到了伴侶。

當(dāng)兩個(gè)人剛在一起的時(shí)候，一切都那么美好，你覺(jué)得他幽默風(fēng)趣有內(nèi)涵，他覺(jué)得你溫柔可人有魅力，兩個(gè)人都感受到了愛(ài)，并覺(jué)得自己遇到了對(duì)的人。

所以慢慢的，他們開(kāi)始擁有了力量，覺(jué)得對(duì)方這么好，可以包容我的一切，然后開(kāi)始喚起了自己過(guò)去的傷痛，好在親密關(guān)系中徹底治愈自己。

但是，我在上文中寫(xiě)到了，想要療傷的企圖卻往往會(huì)導(dǎo)致激烈的爭(zhēng)執(zhí)或變成親密關(guān)系危機(jī)的誘因。

你和伴侶關(guān)系越來(lái)越好的時(shí)候，你自然會(huì)對(duì)對(duì)方寄予更多的期望和要求，但這樣去做，往往會(huì)毀掉你們的感情。

例如一對(duì)情侶，一方喜歡健身，然后強(qiáng)制要求對(duì)方也和他一起去；或者說(shuō)另一方讀書(shū)時(shí)考上了研究生，也就非常希望自己的伴侶也能繼續(xù)讀書(shū)，而不是直接工作。但現(xiàn)實(shí)往往沒(méi)有那么多步調(diào)一致，稍微的不協(xié)調(diào)，可能就會(huì)毀掉一段感情。

于是，我們看到了很多畢業(yè)分手的愛(ài)情，看到異地戀毀掉了無(wú)數(shù)愛(ài)情，看到不一樣的生活習(xí)慣摧毀的無(wú)數(shù)家庭。

過(guò)多的偏差行為，其實(shí)會(huì)毀掉我們的親密關(guān)系。

三、真正的幸福，需要向內(nèi)求得

我一直堅(jiān)信一句話(huà)：只有眼皮貼近地面，才能看見(jiàn)草根。所以在親密關(guān)系中的矛盾和爭(zhēng)吵，如果我們可以換一個(gè)角度來(lái)看，其實(shí)也是一個(gè)契機(jī)。一個(gè)可以讓雙方檢視自我，并發(fā)現(xiàn)愛(ài)情真相的機(jī)會(huì)。

只有無(wú)限接近真相，我們才能獲得內(nèi)心真正的平靜與滿(mǎn)足。最后我們會(huì)明白，我們的快樂(lè)源泉并不是完全建立在別人身上，我們的幸福也不能完全從對(duì)手身上獲取。

雖然在幻滅期伴侶之間會(huì)經(jīng)常吵架，但其實(shí)幻滅期也是生活給予我們的禮物，讓我們能從“向外尋求快樂(lè)”的錯(cuò)誤思維中跳脫出來(lái)。真正的快樂(lè)與平靜，是向內(nèi)求得的。

還記得我在高中時(shí)看過(guò)的《戀戀筆記本》。當(dāng)時(shí)同學(xué)給我推薦了這部電影，其實(shí)最打動(dòng)我的地方不在于男女主人公年輕時(shí)令人激動(dòng)的愛(ài)情，而在于年老時(shí)女主人公雖然已經(jīng)失憶，但男主人公還陪伴在她身旁，給她講年輕時(shí)的故事。

那樣的畫(huà)面，真的是十足幸福的。

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