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近則不遜遠則怨（孔子說，近則不遜，遠則怨）

《婆婆與媽媽》某期，有這樣一個場景：伊能靜與丈夫秦昊、以及秦昊媽媽，坐在一起討論關(guān)于明星言行的問題。

伊能靜檢討說：我就是脫離社會太久，把社會都當(dāng)成自己家了，想到什么就說什么，現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)錯了，這根本就是兩回事。

可以說，在自我察覺方面，伊能靜做得很到位，她敏感地捕捉到了人際關(guān)系的一大關(guān)鍵點，即"邊界感"問題。

所謂邊界感，就是"我與他人、社會之間"如何界定邊界。窄了，自己不舒服；寬了，人家不舒服；太寬了，社會不允許。

邊界感，并非只是一個心理學(xué)術(shù)語，它直接影響著我們與愛人、親人、同事、子女的關(guān)系。

而我們大多數(shù)人對此，認(rèn)識并不清晰。

伊能靜

"自我邊界不清而不自知"的情形，在生活比比皆是。

比如：有些人在車上很大聲地講電話，別人提醒了就注意一下，過一會兒就又忘記了；有些大人讓孩子在公車上小便，別人提意見，還去說人家，你和小孩子較什么勁。

這種情形，常常會讓人感覺無奈甚至憤怒，我們會習(xí)慣性地說：這人素質(zhì)可真差。

而當(dāng)我們進入潛意識層面，便會發(fā)現(xiàn)真正的原因，是邊界感有問題。

公眾場合旁若無人者，潛意識里過于自戀：在他們的世界，自己是個整圓，他人只是圓圈里的一部分，這是一種心理退行到嬰兒期的表現(xiàn)。

嬰兒是以自我為中心的，什么都是我的，什么都得圍著我轉(zhuǎn)，自己和他人是"大圓套小圓"的關(guān)系：自己是大圓，他人是小圓。

隨著個人成長，與他人接觸，兩個圓開始分離，變成獨立的兩個等圓：它們有時相交，有時相切，但不再包含。

01

什么是"心理邊界感"?

德國哲學(xué)家叔本華曾經(jīng)講過一則寓言，被后世廣為流傳。

一個寒冷的冬天，一群刺猬為了相互取暖，只能擠到一起?？梢驗樗鼈兩砩祥L滿了刺，一旦靠得太近，就不得不馬上分離。

御寒的本能使它們聚到一起，而疼痛迫使它們再次分開。

幾經(jīng)反復(fù)，刺猬們終于找到了最佳距離，即：在最輕的疼痛下，得到最大的溫暖。

所謂心理邊界，就是刺猬身上的刺，也是人際交往的安全距離，突破了這個距離，要么傷了別人，要么傷了自己。

傳統(tǒng)的中國式家庭，邊界感不清的情況，屢見不鮮。

一位女性來訪者，剛剛結(jié)婚一年多，就遇到了難題：她說在這個家里，生活得很憋屈，總感覺自己很多余。

事情是這樣的：自打婆婆沒打招呼就自行住進來，她心里就有些不爽；更不爽的，是從此她在家里變得小心翼翼，因為作息、生活方式、買東西等問題，她和婆婆時有分歧。

一天她在客廳工作到很晚，婆婆過來說，你能不能把空調(diào)關(guān)掉，開這么久，多浪費錢；她覺得心里委屈，心想我又沒有花你的錢。

她忍不住跑去和老公訴苦，他的反應(yīng)一如既往：媽媽養(yǎng)大我不容易，現(xiàn)在歲數(shù)大了，就多遷就一點。你以后再工作就到臥室來，開空調(diào)她也看不見。

她想想，也覺得這點事不值得較勁，就聽從了丈夫的意見。

誰知，后面的事情讓她愈發(fā)難忍：大姐家孩子闖禍，二姐家要開店，都是自己和丈夫出錢；可氣的是，姐姐們要的理所當(dāng)然，似乎這錢就該他們出。

對此，丈夫的解釋是：我們都是一家人，我又是家里的獨子，不指望我指望誰？

女孩說：我并不反對他孝順，想不通的是，他對我怎么沒那么上心；自打結(jié)婚，就沒主動買過一件新衣服，家里添個大件也是摳得不行。

她問：如果一個人對家人特別好，卻對自己家特別忽視，他算是個負(fù)責(zé)任的人嗎？

我說：這件事，真的不是責(zé)任感的問題，而是邊界感的問題。

借用精神分析的觀點：讓家人過度進入親密關(guān)系，屬于與原生家庭未分化，心理上還沒做好成人準(zhǔn)備，說得直白一點，就是"還沒成年就結(jié)了婚"。

而親人們的"肆意入侵"，更是心理發(fā)育退行的表現(xiàn)，潛意識里是通過侵犯他人邊界，來獲取親密感。

丈夫不是不愛家，而是還沒長大，他的原生家庭是個大圓，其他人都被甩在圈外，這就是妻子覺得自己很多余的原因。

她需要做的是，用適合的方法，鼓勵和陪伴丈夫長大，從原生家庭"斷乳"。

親密關(guān)系是夫妻之間的關(guān)系，親人的高濃度介入，不僅會導(dǎo)致一方的心理成長放緩，還很可能引發(fā)各種沖突，導(dǎo)致夫妻感情受損、甚至影響下一代的親子關(guān)系。

什么是家人之間合適的邊界感？

用自體心理學(xué)家科胡特的一句話來形容：沒有敵意的堅決，不含誘惑的深情。

02

我們的自我邊界感，是怎么建立起來的？

一天在外面用餐，看到一位媽媽給孩子買了杯飲料，要了2只吸管。

接下來的場景，估計你已經(jīng)猜到了：兩個人你一口，我一口，共用了這杯飲料，看起來其樂融融。

這溫馨的畫面，會讓你想到什么？

或許有不少人心生羨慕，覺得這對母女關(guān)系好親密；可實際上，這種行為背后，隱藏著一個重大的問題。

這位慈愛的母親，在不知不覺間，破壞了孩子的邊界感，給孩子傳遞了錯誤的親密距離。

在孩子的潛意識里，會形成這樣的誤解：和別人親密，就意味著讓出權(quán)利。這樣的孩子長大后，邊界感會很模糊，很容易被他人隨意入侵。

你可能會說，我是在教會孩子分享??？初衷是好的，但方法錯了。

正確的分享，是以尊重他人邊界為前提，你可以這么做：

問孩子，我可以喝你的飲料嗎？

得到肯定答復(fù)后，另取一個杯子，倒出半杯來，各喝各的

這樣的方式，是在告訴孩子：我可以和別人分享，但是我們各自獨立。

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